Et oui, une greluche de plus avec la corde au cou bague au doigt !
Un mariage quasi princier sous le soleil de la Baule, des greluches au top de l'élégance avec chapeaux, talons et tout le toutim.
En face de cela, un M. Greluche aussi taciturne qu'il l'avait annoncé (il a une réputation à tenir après tout) et qui ne reconnaîtra jamais, au grand jamais, qu'il a passé un weekend à la mer moins désagréable que ce qu'il redoutait.
Et à part ça, me demanderez vous, comment fut la soirée ?
La réponse en image (pour ceux qui me connaissent, ça veut tout dire !) :

Ma propre méconnaissance de moi-même me sidère.
J'ai attendu je ne sais pas combien de semaine avant de pondre la note "jeune ado suicidaire" d'hier.
Et comme de bien entendu, hier soir justement, j'ai passé une soirée formidable, dans un bar, avec plein de potes, et même si je sais que j'ai une réputation à tenir, je vous assure que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas amusée autant. Un vrai moment de lacher prise, simple, sans arrière pensée, un vrai moment qui fait du bien. C'est pour ces moments là, somme toute assez rares, que j'aime autant faire la fête.

Bon, évidemment, là tout de suite maintenant je suis au fond du gouffre mais pas pour les mêmes raisons qu'hier.

Suis trop vieille pour ce genre de conneries.

Oui je sais, ça sent méchamment le renfermé par ici.
Mais, je ne vous raconterai pas mes vacances en Bavière, ça me pousserai à me vanter un maximum et j'aime pas trop trop ça.
C'est pas qu'il ne se passe rien en ce moment, c'est juste qu'il se passe des trucs pas franchement rigolos et donc pas très blogogéniques. D'autant moins que ma pauvre plume ne sait pas comment se dépétrer des sujets plus graves.
Et en plus, devinez quoi ? J'ai du boulot en ce moment.
Bref, je suis juste passée faire un petit ménage de printemps dans les spams, et je m'en retourne à ma tâche et à mes micro-événements pas très rigolos (oui j'ai aussi occulté mon anniversaire, pas très rigolo j'vous dis !).

Comme promis, un morceau choisi de ma prochaine pièce, "l'I-pod expliqué à ma mère".
Acte 1, scène 1.
- (moi) Bon, maman, on n'a plus beaucoup de temps, viens là que je t'explique comment fonctionne la bête.
- (maman) Oh ça va on a le temps, tu ne pars que dans 4 heures !
- (moi) ...
- (maman) Ok, j'arrive.
- (moi) Bon, je t'ai fait une notice, là, alors on va voir si tu comprends tout ce que j'ai écrit.
- (maman) Alors ça c'est le bouton "hold". Ca sert à quoi ?
- (moi) Ben comme je l'ai écrit, ça sert à bloquer les boutons de l'I-pod, pour qu'il se mette pas en route tout seul quand il sera dans ton sac par exemple.
- (maman) Ah d'accord. Alors ça, c'est le bouton menu, et donc si je lis bien, ça sert à remonter...
- (moi) Ouais, dans l'arborescence.
- (maman, hochage de tête rigoureux) Oui.
- (moi, prise d'un doute) Tu sais ce que c'est qu'une arborescence ?
- (maman, concentration extrême) ...
- (moi, qui garde espoir, surtout ne pas la déconcentrer) ...
- (maman, vaincue) Euh... ça n'a rien à voir avec une forêt hein ?
- (moi, fatiguée à l'avance) ...
- (maman, qui tente quand même) ... et avec un arbre ?
- (moi, encourageante) Euh, si, un peu...

Autant dire qu'une fois de plus, j'avais raison, on a bien fait de s'y prendre en avance.

... de la petite cuillère.
Attention, considérations philosophiques à l'intérieur de cette note (mais pas forcément).
Vous avez peut-être aussi remarqué ça : dans les pubs télé pour les yaourts, quand une nana plonge une cuillère dans son pot de yaourt, la cuillère ressort toujours avec du yaourt à l'intérieur (jusqu'ici rien que du très logique) mais pas de yaourt à l'extérieur. Le dos de la cuillère est toujours impeccablement propre, genre y a des petits lutins à l'intérieur du yaourt de pub qui nettoient le dos de la cuillère avant qu'elle ne ressorte du pot. Non, mais franchement, techniquement, comment ils font ? Et surtout : à quoi ça sert ? A part donner du fric au choix à une nana dont le boulot est de nettoyer le dos de la cuillère pour que ça fasse joli ou pire à une boite d'effet spéciaux qui efface de l'image ce yaourt qu'on ne saurait voir, pour le remplacer par une belle texture argenterie, bien brillante... On s'en fout que la cuillère ressorte avec du yaourt collé sur son dos, non ?
Ca me laisse bien perplexe tout ça.

De retour chez mes parents ce weekend, j'ai exhumé d'un placard mon "carton d'école". Mon carton d'école, ce sont les affaires scolaires que mes parents ont gardé lors de leur dernier grand ménage de printemps et rangé bien soigneusement dans un petit carton. Mon frère a le même, pas de jaloux. Dans le dit carton, il y a notamment mes carnets de correspondance du collège et du lycée.
Je ne sais pas si c'est partout pareil, mais sur les carnets de correspondance du collège, il y a une page "retard". Apparemment, le pion renseignait l'heure d'arrivée à son bureau et la date (ça supposait donc qu'un prof avait demandé un "mot de retard" parce qu'il y en avait pas mal qui disaient rien quand même) et les parents devaient signer et éventuellement ajouter un commentaire.
Sur mon carnet de 3ème, j'ai vu un retard (ouais j'étais du genre pougne, et surtout du genre déposée par mes parents le matin, ce qui fait que j'arrivais bien à l'heure à l'école) un truc du genre un quart d'heure. Et l'écriture de ma mère dans le commentaire des parents : "retard sans doute du à une conversation qui a "dérapé", Orelle ayant été déposée à l'heure au collège". Je me souvenais pas de cette histoire, mais connaissant ma mère, je pense que j'ai pris super cher le jour où j'ai du faire signer ce mot...
Donc un de ces quatre je me vengerai en vous racontant l'apprentissage de l'ipod à ma mère, parce qu'il n'y a pas de raison que ce soient toujours les mêmes qui ramassent !

Et pour finir cette semaine riche en notes, une petite dernière dont personne n'a rien à foutre : je m'en vais en weekend à Saint-Etienne.
C'est vrai, c'est pas sexy du tout (d'ailleurs, ça me fait pas mal chier, mais on choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille, on choisit pas non plus les trottoirs de Manille, de Paris ou de Saint-E pour apprendre à marcher).
Le truc un peu rigolo en perspective, c'est que je dois céder mon i-pod à ma chère maman. Et j'entrevois déjà quelques moments de réjouissance pour expliquer le fonctionnement d'I-Tunes à quelqu'un qui m'a demandé de lui amener "un truc pour écouter de la musique à la place des ragots de la salle d'attente".
Quelque part ça me fait un peu mal pour mon i-pod car je sais qu'à partir de demain, il va contenir en son sein l'intégrale de Vincent Delerm, les meilleures musiques de film au piano et même peut-être du Marie Laforêt...
Mais ça pourrait être pire, j'aurais pu le filer à Clark.

Toujours une petite note concernant le meilleur poisson d'avril ever.
J'ai passé une bonne partie de ma journée d'hier à essayer de démêler le vrai du faux, les auteurs, et ça m'a bien occupée, donc rien que pour ça, merci (je sais pas si ça se voit mais je m'ennuie un peu en ce moment).
Ma journée d'hier a été une montagne russe émotionnelle, n'ayons pas peur des mots :
Hier matin, j'étais totalement morte de rire, en me disant que quand même, tout ce travail pour une blague mérite une grande considération.
Un peu plus tard, j'ai cru que tout le groupe d'amis avait été victime du même poisson d'avril... Je me suis dit que décidément, c'était plein de démarches pour une blague.
Et puis, j'ai eu l'impression qu'il s'agissait d'un complot, les différentes personnes que j'essayais de joindre n'avaient pas un comportement "normal".
Encore plus tard, j'ai eu mes premiers doutes : hein ?! ce serait vrai ?! mais c'est la quatrième dimension !
Du coup, j'étais super triste, parce que justement je n'aurais pas pu aller à ce mariage...
Ensuite, enfin la confirmation tombe : c'est bien une blague, donc, c'est drôle, hahaha.
Enfin, je me rends compte qu'il s'agit effectivement d'un complot parce que je suis la seule à avoir reçu ce faire-part et que tout le monde s'est bien foutu de ma gueule toute la journée ! Et ben je dois être un peu maso parce que ça m'a vachement émue qu'on puisse se faire chier comme ça, euh... Juste pour une blague !
Merci les copains ! (ma vengeance sera terrible, je sais pas si ça se voit, mais je m'ennuie un peu en ce moment... gnark gnark !)

Et pour tout le monde, une idée de la tête du faire-part (enfin des photos floues, quoi) :

Bon, vous avez du le remarquer, hier c’était le premier avril. Etant d’humeur assez joyeuse, je me suis dit que j’allais essayer de me faire un petit classement des divers poissons d’avril dont j’ai eu connaissance (ouais, on s’occupe comme on peut, hein !). Et comme ce serait dommage de ne pas en faire profiter tout le monde, je vous révèle les 5 premiers de mon classement (roule ma poule) :

Number 5 :
Le bureau d’à côté qui a fait croire à ma chef que son assistante était en retard parce qu’elle passait une échographie. Il faut savoir qu’il y a une vague de départ prévue sur mon projet pas mal chiante à gérer pour ma chef, dont certains dus à des maternités, alors si l’assistante se barre aussi, elle est plus que mal. Par contre, là où c’est drôle c’est qu’à aucun moment ma chef n’a associé échographie à maternité. Elle m’a confié plus tard « c’est vrai quoi ! on peut faire des échographies de tout un tas d’organes ! ». Donc pas un franc succès ce poisson.

Number 4 :
Moi qui ai fait croire à ma chef que j’avais une formation obligatoire pile poil la semaine de l’audit du truc que j’ai fait. Là, ça a bien marché, elle est partie de sa petite insulte pour mon autre chef (que j’avais désigné comme commanditaire de la formation) ce qui est toujours rigolo. J’ai avoué mon forfait avant que ça ne dégénère trop…

Number 3 :
Moi qui ai mis comme message gtalk « je suis enceinte ». Ca mange pas de pain, personne n’y a cru hier (forcément c’était le 1er avril) mais j’ai reçu un texto de félicitations bien marrant ce matin (bah oui, j’avais pas encore changé).

Number 2 :
Celui-là. Il m’a bien fait marrer.

And... Number 1 :
Je-ne-sais-pas-encore-qui, qui nous a envoyé un faire-part de mariage plus vrai que nature pour un couple en Y qu’on titille depuis de nombreuses années à ce sujet. Le faire-part est super drôle, même s’il doit être l’œuvre d’un esprit quelque peu dérangé, et pas trop occupé non plus parce qu’il s’est donné du mal. Et cerise sur le gâteau, ce mariage tomberait pile poil le jour d’un autre mariage que M. Greluche tient à éviter à tout prix. De là à ce que ça le désigne comme responsable du canular… (pour info, il nie en bloc mais je ne suis pas totalement convaincue).

C’est bon, on est le 2 avril maintenant : dénonce-toi esprit dérangé !

Pour faire plaisir à mon lectorat qui me trouve un peu trop cérébrale en ce moment, revenons à des préoccupations plus triviales et accessibles à tous. J'ai testé ce qui suit il y a 10 jours et mon estomac s'en souvient encore.

Ne dites plus "mangez c'est tricher"
Préférez "manger de la salade c'est presque pas tricher parce qu'y a quand même pas grand chose à bouffer là-dedans".

Voilà. Sinon, pour l'épilogue, j'ai certes été un peu ridicule mais très distinguée, comme toujours.

Selon mon humeur, je trouve ce qui va suivre amusant ou pathétique.
Il y a environ trois ans (mais je n’ai aucune certitude sur la date exacte, c’était au printemps je crois…) je faisais des tests sur un programme SAP un peu compliqué mais pas trop, et pour me plonger dans mon travail j’ai écouté en boucle un album que je ne connaissais pas bien, et qui ne m’avait pas plus épaté que ça à la première écoute. L’intérêt était que justement la musique ne prenne pas plus de place que mon travail. A chaque écoute plus ou moins inconsciente, j’aimais un peu plus cet album. Il est au final celui que j’ai le plus écouté ces trois dernières années et de loin et sans me lasser, ce qui est rarissime.
Cet album, c’est le premier album de Girls In Hawaii.

J’ai de fait attendu avec beaucoup d’appréhension le deuxième. Il faut dire que je l’attendais tellement, je ne voyais pas comment j’aurais pu ne pas être déçue. Et d’ailleurs, tout s’est déroulé exactement comme prévu : à la première écoute dimanche dernier, j’ai été super déçue. Le hasard a voulu que le CD se retrouve dans mon sac à main pour ne pas l’oublier dans une voiture. Il se trouve aussi que je suis over bordélique et pas vraiment organisée. Bref, j’ai malencontreusement embarqué le CD qui aurait du rester à Paris avec moi à Nantes en déplacement…

A Nantes, j’ai fait des tests sur un programme SAP un peu compliqué mais pas trop, et pour me plonger dans mon travail j’ai écouté en boucle un album que je ne connais pas bien, et qui ne m’a pas épaté plus que ça à la première écoute… A chaque écoute plus ou moins inconsciente, j’aime un peu plus cet album. Je parie qu’on va faire un bout de chemin ensemble.

Je savais que la vie n’est qu’un éternel recommencement, mais à ce point là c’est troublant.
Tout est exactement pareil.
Tout est absolument différent.

Il se passe des trucs bizarres dans l'entreprise préférée des français.
Par exemple, ils sont très respectueux des néons... ils ont leur propre cimetière.
Si c'est pas mignon ! (cela dit, c'est peut-être obligatoire, je ne sais pas).

Connaissez-vous ce jeu ?
Mais siiiii ! quand vous étiez petits, vous avez sûrement joué au badaboum, on empile des pièces en bois en équilibre jusqu'à ce que l'équilibre se rompe. Celui qui a posé la dernière pièce avant effondrement de l'édifice a perdu.
Et plus tard, si mes souvenirs sont bons, il y a avait un peu le même style de jeu avec un âne qu'on doit charger de pièces en plastique et qui ne bouge pas la plupart du temps et qui d'un coup, se câbre. Même principe, le dernier qui a posé une pièce a perdu. C'est plutôt à cette variante de badaboum que s'apparente le jeu dont je vais vous parler. Il faut savoir que mes copains lourds sont restés très joueurs, ils inventent régulièrement des jeux (cf le reverse chabadabada) ou alors transforment les jeux de notre enfance. Exemple aujourd'hui : le Badaboum.
Pour jouer au badaboum, il vous faut :

• un copain (ou une copine) comateux dans un endroit accessible par tous (genre un canapé, mais pas son lit, par exemple, ce serait peu fair-play)
  
• des objets de divers poids, tailles, consistance et potentiel comique.
  

Et c'est tout ! (avouez que c'est quand même super facile).
Voilà ce que ça peut donner : (c'est pas le meilleur exemple, mais c'est le seul que j'avais sous la main)

De ce que je raconte.
Quand je parlais des courses pharaoniques pour 15 personnes, voilà ce que ça donne dans une Clio Break :

Il y a un truc bizarre concernant ma petite personne qui me pourrit la vie à chaque retour de vacances ou presque :
A cause de la rareté de mes cheveux, ou de leur blondeur, ou peut-être des deux, je chope régulièrement des coups de soleil sur le cuir chevelu. Cette semaine au ski n'a pas dérogé à la règle, gros coup de soleil sur ma raie (de cheveux, hein, de cheveux).
Et aujourd'hui, comme de bien entendu, mon cuir chevelu pèle. Résultat des courses : j'ai des pellicules tendance génétiquement modifiées (XXL quoi) qui restent suspendues à mes cheveux. C'est moche. Ajoutons à cela le kilo de fromage que j'ai englouti pendant ces mêmes vacances, et il sera facilement compréhensible que je ne me sente pas au top de ma sexytude en ce moment.
Pour me remonter le moral ce soir, je m'accorde une parenthèse dans ma rehab pour aller trinquer avec mes greluches préférées.
Tchin-tchin.

PS : pour le kilo de fromage, c'est même pas une exagération, je sais de quoi je parle, 15 personnes = 15 kilos de fromage, j'étais là quand on l'a acheté. J'étais aussi là quand on a acheté les 10 kilos de patates pour aller avec le fromage... humpf.